Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:38 

шарманщик покрыл своего буратино слоями стальных бронеплит
Наступает новый день. Чего же мы ждем от него? Свершений, новшеств, судьбоносных решений? Все это остается лишь пустым звуком, сотрясшим воздух, если мы сами не решимся.
Очень сложно и больно признавать себя неудачником, верно? Однако, может показаться, что это признание - участь слабака, отказавшегося бороться за себя.
Я не отказываюсь. Принимая очередной удар жизни, я встаю и иду вперед, к призрачному свету мечты, который, я все еще вижу, тлеет во тьме моей бездарности.
Все исходит из наплевательского отношения ко мнению близких и окружающих. Было ли мне всегда плевать на то, что обо мне подумают, что скажут, как посмотрят? Было. И до сих пор я отношусь к стороннему мнению так же. Я не привыкла отказывать себе в моих же желаниях, я стараюсь их осуществлять. Вопрос лишь в том, что я практически ничего не хочу. Глобального. И это пугает.
Люди сменяли людей в моей жизни - таков ее закон. Каждый пришедший и ушедший человек оставляет свой автограф на твоей душе, так или иначе меняя твое восприятие реальности. Я точно могу сказать, что сейчас я уже не та, что была год назад. Возможно, это шаг вперед.


Еще рано говорить том, что я к нему чувствую. Этот человек появился в моей жизни так внезапно, буквально ворвавшись в нее, и с порога заявил - "Ты будешь моей". Это ли покорило меня? Почему мы с ним так похожи, что можем додумывать друг за другом? Почему он видит во мне идеал, в то время, когда я сама стараюсь избегать зеркал? Нет, я не утрирую и я вовсе не обделена природными качествами, но сейчас это - не то, что я хочу видеть. А чтобы позволить любви быть в твоей жизни, всегда нужно сначала полюбить себя.
Сегодня утром весы показали 91.6кг. И я клянусь самой себе, что больше никогда не позволю себе даже приблизиться к подобной цифре. Я стану лучше, сильней и идеальней. Для самой себя - ни для кого другого.

03:18 

шарманщик покрыл своего буратино слоями стальных бронеплит
Немного яркости любимых исполнителей, для разбавления унылой атмосферы дум.

03:10 

шарманщик покрыл своего буратино слоями стальных бронеплит
Ну вот, уже почти половина третьего.
Что мы имеем, как вывод? Год и 10 месяцев. Из них точно можно вычленить полтора года нервотрепки, истерик, необоснованных психов и скандалов на голом месте. Да, не скрою, я лажал. Возможно, где-то нужно было бы быть чуть нежнее или открытей. Где-то пожалеть, успокоить и прижать к груди. Но, когда ты пытаешься построить отношения на расстоянии, каждый шаг дается сложней предыдущего.
Все началось в июле 2013 года, а закончилось в этом мае. Я был пьян, в чем-то - глуп, и уж точно, излишне уверен в адекватности людей. Его звали Хант Стокера, а ее - Мишель Дешан. Капитан и доктор. Я признаю, они были идеальной парой.
К человеку привязываешься быстро, особенно, когда у вас есть что-то общее. А персонажи, игра, они же, по-сути, как ребенок. Он неуверенно встает на ноги, раз за разом совершая ошибки, разбивая коленки, но упорно идет вперед. И мы шли. Но сегодня этот путь оборвался. Навсегда.
Слыша оскорбления из ее уст (а ведь именно она начала эту маленькую, но такую кровопролитную бойню), я с болью в ребрах понимал, что это конце. Между нами не осталось ничего, кроме недосказанности, затаенных обид и злости. Хотя, честно говоря, я всегда стремился быть с ней честным, пусть даже это и было порой жестоко.
Все закончилось. И, как это ни странно, в душе не осталось ничего. Ни боли, ни разочарования, ни даже поглощающей пустоты. Просто молчание, белый шум. Я стал чуточку злее, немного циничней,холоднее и, уж точно - разуверился в чувственности людей.
Сегодня я еще немножечко погрущу, а завтра - и думать об этом забуду.

23:42 

шарманщик покрыл своего буратино слоями стальных бронеплит
Хочется снова играть. Вновь окунуться в ролевой мир с головой, переживать, чувствовать вместе со своими персонажами, бредить, радоваться и плакать. С каждым разом мне все больше кажется, что тот мир, что был создан мной многим раньше, уже больше никогда не будет существовать.
Нет запала и стремления творить. Это плохо. Для меня лично - очень плохо. Я начинаю приходить к осознанию того, что мне ничего не интересно. Что-то вдохновило, книга, сериал ли, фильм, - и тут же на убыль. Возможно, все дело в том, что не с кем поделиться. А тем, с кем есть возможность обсудить (в силу вовлеченности в мир фрпг) - им нет дела до твоих фантазий. У них свои тараканы с поварешками.
Печаль. Печально и грустно, когда соигрок, с которым, казалось бы, и в огонь и в воду, и в реалку и в Звездные Войны, просто растворяется из твоей жизни. Медленно, плавно, перебирается из твоей упоротой каморки в другую сторону, заводит новых соигроков, обрастает фандомными штучками, мысли уже на полностью своей волне. О каком вдохновении здесь вообще можно говорить.
Но я стараюсь держаться за последние крупинки ускользающей от меня фантазии. Вдыхаю волшебную пыль, надеваю, пусть и прохудившиеся, доспехи и, пришпорив смольного коня, мчу навстречу рассвету, к новому дню.


06:36 

шарманщик покрыл своего буратино слоями стальных бронеплит

О чередная бессонная ночь, на этот раз, принесла с собой не только рассеянное восприятие реальности, мириадой разноцветных мотыльков кружащее перед уставшими глазами, и тревожный молоточек мигрени, но и осознание того, что в жизни нужно что-то менять. В очередной раз - как бы ни было это смешно и забавно. Лето - самое плохое время года, лично для меня. Это время личностного кризиса, уныния, удушья от собственного ничтожества и отчаянная попытка затворничества, обычно оканчивающаяся приступами рефлексирующей гипоксии. С наступлением лета, когда на улицы опускается облако выхлопных газов, строительной пыли и гарь заводов, особенно сильно ощущающиеся в омуте раскаленных обнаженным солнцем дней, мне хочется бежать прочь из проржавевшей клетки этого города, не собрав вещи и кинув монотонность будней на растерзание судьбы. Но я борюсь. Борюсь с собой, с мнение окружающих, со взглядами случайных прохожих. Борюсь с собственными мыслями и ощущением полнейшей несостоятельности себя, как личности. Уверяю себя, что все еще ищу Путь. Через тернии к звездам. Или в пропасть с разбега.
Но, как доказано многими умными людьми, внешние изменения всегда начинаются с внутренних. У меня все еще есть время подумать. Осмыслить свои следующие ходы и решения. Обойти грабли, не повторять ошибок прошлых лет. Прекратить забываться и открыть глаза навстречу новому дню. Вдохнуть воздух надежды полной грудью.

Немного грустно понимать, что свой предыдущий дневник я умудрился опустить на такое дно, что даже элементарная чистка, как во многие прошлые разы, ему не поможет. Что-то стоящее и важное для моей жизни, и личности, можно найти в нем только за далекие 2007-2010 года. То, что случалось позже, не несло ровным счетом никакой смысловой нагрузки. Это я сейчас понимаю и четко осознаю. Как будто жизнь просто была промотана. Но другим я не стал. Перерос -да. Но внутри мало что изменилось. Так, твердое решение начать вести новый дневник, родилось с рассветом и криком первых птиц.
На самом деле, меня там просто уже больше ничего не держит. Раньше, возможно, это были ПЧе. Сейчас я совершенно не понимаю, о чем эти, ставшие совершенно чужими, люди пишут. Не могу прочувствовать их переживания, тревоги, мысли. Все не так и все не то. Возможно, это - новый Я. И новая, кромешная, уютная Тьма вокруг.






#дикая.о.х.о.т.а

главная