Наступает новый день. Чего же мы ждем от него? Свершений, новшеств, судьбоносных решений? Все это остается лишь пустым звуком, сотрясшим воздух, если мы сами не решимся.
Очень сложно и больно признавать себя неудачником, верно? Однако, может показаться, что это признание - участь слабака, отказавшегося бороться за себя.
Я не отказываюсь. Принимая очередной удар жизни, я встаю и иду вперед, к призрачному свету мечты, который, я все еще вижу, тлеет во тьме моей бездарности.
Все исходит из наплевательского отношения ко мнению близких и окружающих. Было ли мне всегда плевать на то, что обо мне подумают, что скажут, как посмотрят? Было. И до сих пор я отношусь к стороннему мнению так же. Я не привыкла отказывать себе в моих же желаниях, я стараюсь их осуществлять. Вопрос лишь в том, что я практически ничего не хочу. Глобального. И это пугает.
Люди сменяли людей в моей жизни - таков ее закон. Каждый пришедший и ушедший человек оставляет свой автограф на твоей душе, так или иначе меняя твое восприятие реальности. Я точно могу сказать, что сейчас я уже не та, что была год назад. Возможно, это шаг вперед.

---

Еще рано говорить том, что я к нему чувствую. Этот человек появился в моей жизни так внезапно, буквально ворвавшись в нее, и с порога заявил - "Ты будешь моей". Это ли покорило меня? Почему мы с ним так похожи, что можем додумывать друг за другом? Почему он видит во мне идеал, в то время, когда я сама стараюсь избегать зеркал? Нет, я не утрирую и я вовсе не обделена природными качествами, но сейчас это - не то, что я хочу видеть. А чтобы позволить любви быть в твоей жизни, всегда нужно сначала полюбить себя.
Сегодня утром весы показали 91.6кг. И я клянусь самой себе, что больше никогда не позволю себе даже приблизиться к подобной цифре. Я стану лучше, сильней и идеальней. Для самой себя - ни для кого другого.

---

Немного яркости любимых исполнителей, для разбавления унылой атмосферы дум.

---

Ну вот, уже почти половина третьего.
Что мы имеем, как вывод? Год и 10 месяцев. Из них точно можно вычленить полтора года нервотрепки, истерик, необоснованных психов и скандалов на голом месте. Да, не скрою, я лажал. Возможно, где-то нужно было бы быть чуть нежнее или открытей. Где-то пожалеть, успокоить и прижать к груди. Но, когда ты пытаешься построить отношения на расстоянии, каждый шаг дается сложней предыдущего.
Все началось в июле 2013 года, а закончилось в этом мае. Я был пьян, в чем-то - глуп, и уж точно, излишне уверен в адекватности людей. Его звали Хант Стокера, а ее - Мишель Дешан. Капитан и доктор. Я признаю, они были идеальной парой.
К человеку привязываешься быстро, особенно, когда у вас есть что-то общее. А персонажи, игра, они же, по-сути, как ребенок. Он неуверенно встает на ноги, раз за разом совершая ошибки, разбивая коленки, но упорно идет вперед. И мы шли. Но сегодня этот путь оборвался. Навсегда.
Слыша оскорбления из ее уст (а ведь именно она начала эту маленькую, но такую кровопролитную бойню), я с болью в ребрах понимал, что это конце. Между нами не осталось ничего, кроме недосказанности, затаенных обид и злости. Хотя, честно говоря, я всегда стремился быть с ней честным, пусть даже это и было порой жестоко.
Все закончилось. И, как это ни странно, в душе не осталось ничего. Ни боли, ни разочарования, ни даже поглощающей пустоты. Просто молчание, белый шум. Я стал чуточку злее, немного циничней,холоднее и, уж точно - разуверился в чувственности людей.
Сегодня я еще немножечко погрущу, а завтра - и думать об этом забуду.

---

Хочется снова играть. Вновь окунуться в ролевой мир с головой, переживать, чувствовать вместе со своими персонажами, бредить, радоваться и плакать. С каждым разом мне все больше кажется, что тот мир, что был создан мной многим раньше, уже больше никогда не будет существовать.
Нет запала и стремления творить. Это плохо. Для меня лично - очень плохо. Я начинаю приходить к осознанию того, что мне ничего не интересно. Что-то вдохновило, книга, сериал ли, фильм, - и тут же на убыль. Возможно, все дело в том, что не с кем поделиться. А тем, с кем есть возможность обсудить (в силу вовлеченности в мир фрпг) - им нет дела до твоих фантазий. У них свои тараканы с поварешками.
Печаль. Печально и грустно, когда соигрок, с которым, казалось бы, и в огонь и в воду, и в реалку и в Звездные Войны, просто растворяется из твоей жизни. Медленно, плавно, перебирается из твоей упоротой каморки в другую сторону, заводит новых соигроков, обрастает фандомными штучками, мысли уже на полностью своей волне. О каком вдохновении здесь вообще можно говорить.
Но я стараюсь держаться за последние крупинки ускользающей от меня фантазии. Вдыхаю волшебную пыль, надеваю, пусть и прохудившиеся, доспехи и, пришпорив смольного коня, мчу навстречу рассвету, к новому дню.

---

О чередная бессонная ночь, на этот раз, принесла с собой не только рассеянное восприятие реальности, мириадой разноцветных мотыльков кружащее перед уставшими глазами, и тревожный молоточек мигрени, но и осознание того, что в жизни нужно что-то менять. В очередной раз - как бы ни было это смешно и забавно. Лето - самое плохое время года, лично для меня. Это время личностного кризиса, уныния, удушья от собственного ничтожества и отчаянная попытка затворничества, обычно оканчивающаяся приступами рефлексирующей гипоксии. С наступлением лета, когда на улицы опускается облако выхлопных газов, строительной пыли и гарь заводов, особенно сильно ощущающиеся в омуте раскаленных обнаженным солнцем дней, мне хочется бежать прочь из проржавевшей клетки этого города, не собрав вещи и кинув монотонность будней на растерзание судьбы. Но я борюсь. Борюсь с собой, с мнение окружающих, со взглядами случайных прохожих. Борюсь с собственными мыслями и ощущением полнейшей несостоятельности себя, как личности. Уверяю себя, что все еще ищу Путь. Через тернии к звездам. Или в пропасть с разбега.
Но, как доказано многими умными людьми, внешние изменения всегда начинаются с внутренних. У меня все еще есть время подумать. Осмыслить свои следующие ходы и решения. Обойти грабли, не повторять ошибок прошлых лет. Прекратить забываться и открыть глаза навстречу новому дню. Вдохнуть воздух надежды полной грудью.

Немного грустно понимать, что свой предыдущий дневник я умудрился опустить на такое дно, что даже элементарная чистка, как во многие прошлые разы, ему не поможет. Что-то стоящее и важное для моей жизни, и личности, можно найти в нем только за далекие 2007-2010 года. То, что случалось позже, не несло ровным счетом никакой смысловой нагрузки. Это я сейчас понимаю и четко осознаю. Как будто жизнь просто была промотана. Но другим я не стал. Перерос -да. Но внутри мало что изменилось. Так, твердое решение начать вести новый дневник, родилось с рассветом и криком первых птиц.
На самом деле, меня там просто уже больше ничего не держит. Раньше, возможно, это были ПЧе. Сейчас я совершенно не понимаю, о чем эти, ставшие совершенно чужими, люди пишут. Не могу прочувствовать их переживания, тревоги, мысли. Все не так и все не то. Возможно, это - новый Я. И новая, кромешная, уютная Тьма вокруг.

---